Bem vindos ao horóscopo melhorado 2017-2018.
Porque é que raio estou a oferecer um horóscopo como prenda de Natal? Porque pelo menos não é um par de meias. Ah, e também porque o horóscopo actual precisa de uns ligeiros melhoramentos. Se ainda não gostas da ideia, devo dizer-te que tenho exactamente as mesmas qualificações que o weirdo que inventou o horóscopo tinha, e que o meu horóscopo vai ser exactamente tão útil e cientificamente objectivo como o actual.
A única coisa que preciso para te poder dizer tudo o que vais ser e conseguir neste ano que se avizinha, é que me indiques o estranho intervalo de dias em que fazes anos
[[22 Dezembro - 20 Janeiro]]
[[21 Janeiro - 19 Fevereiro]]
[[20 Fevereiro -20 Março]]
[[21 Março - 19 Abril]]
[[20 Abril -20 Maio]]
[[21 Maio - 21 Junho]]
[[22 Junho - 23 Julho]]
[[24 Julho - 23 Agosto]]
[[24 Agosto -22 Setembro]]
[[23 Setembto -22 Outubro]]
[[23 Outubro 22 Novembro]]
[[23 Novembro 22 Dezembro]]**O teu novo signo é Unicórnio**
Criei este novo signo porque anteriormente era o capricórnio, aquela merda que ninguem sabe o que é, mas que mesmo assim dá logo vontade de perguntar se podes mudar de signo. Sempre que pergunto o que é que é um capricórnio é, respondem-me sempre: "é um signo". Pois bem, a partir de agora poderão todos ser honestos, e dizer que não fazem ideia, mas que é uma merda.
Os Unicórnios são bem mais fixes. Sabes porque é que há 0 filmes, musicas ou livros sobre capricórnios? Porque as pessoas estão demasiado ocupadas a faze-los sobre unicórnios.
Prós
Não és um capricórnio
Poderias facilmente derrotar capricórnios em combate ou em jogos de cartas se eles não tivessem sido estúpidos ao ponto de ficar extintos há tanto tempo que ninguem se lembrar o que raio são.
**Contras**
Na verdade os unicórnios não existem. Os teus poderes emanam de um cavalo regular com um corno colado na testa. O que vale é que como nunca antes alguem questionou a existência de capricórnios, também ninguém duvidará que há um unicórnio a voar pelas estrelas a dar-te poderes e dinheiro, acho eu. No evento de o corno alguma vez cair ou ser arrancado, o teu signo passará a Cavalo ou corno. Não sei bem qual, tens que perguntar ao teu conjuge.
**Dinheiro**
Muito, se utilizares bem o tempo que é colocado ao teu dispor. Como sei que estás a ler um horóscopo, devo confirmar que estás no bom caminho.
**Saúde**
Se não largares o redbull, um dia acordarás morto.
**Família**
A tua familia odeia-te porque estás a ler um horóscopo sozinho. Partilha o com a tua família. Se correr mal podes lhes dizer que fui eu que sugeri (boa sorte em conseguires que alguém acredite em ti depois de descobrirem que andas a ler horóscopos)
**Intrigas**
os Kangureijos são teus amigos, convida-os para um jogo de Playerunknown's Battlegrounds se estiveres farto de ouvir a tua avó a dizer que é a melhor parceira de duo que alguma vez arranjarás. Ignora isto se a tua avó for Kangureijo.
Os Sagi e os Tários poderão unir-se para te irem ao cu. Recomendo que tenhas cuidado, ou que aproveites.
**Sexo**
O que referi em cima.
[[Grande merda, quero outro signo ->Main]]**O teu novo signo é Balançário**
Não, um Balançário não é, como o sagitário, metade balança, metade homem, isso seria estúpido. O Balançário é o resultado da mistura dos dois antigos signos mais estúpidos que alguma vez existiram, a Balança e o Aquário, casa do zodiaco que agora substitui. Fico com dores de cabeça só de tentar justificar a existência de uma balança no mundo dos signos. Era para descobrir entre um escorpião e um leão qual o mais pesado? Ou para saber quanto pesavam 6 biliões de peixes que constituiam o signo peixes? E o aquário, servia para quê? Enquanto que o sagitário andava a matar tudo com um arco e flecha, andava o aquário a fazer o que? E nao me venham dizer que dava para meter peixes lá dentro, porque eu sei muito bem que estão noutra casa do zodiaco, preferindo voar à deriva no espaço, a estar na água fria, que na verdade são as lágrimas dessa estupidez tornada signo.
O balançário é muito mais fixe, porque é um aquário gigante que tem a funcionalidade de atrair todos os signos para que quiserem ser pesados, para depois os afogar. É bem fixe eu sei. Sagitário tás a dizer que mataste quantos capricórnios? Whoa isso é muito impressionante. E quantos é que comeste? Ui anda lá ver se não ficaste com uns quilos a mais e depois de pesado já me contas o resto dessa bela história.
**Dinheiro**
Desfaz se todo lá dentro menos os dólares que são feitos de algodão, e as bitcoins que são feitas da minha tristeza de não ter comprado em 2011.
**Saúde**
Não, porque te lembraste agora que também não investiste em bitcoins.
**Sexo**
Sim, mais tarde ou mais cedo toda a gente consegue, bitcoins é que já é tarde demais.
**Família**
Cada bitcoin que tivesses comprado em 2011, era mais uma familia que poderias comprar hoje.
**Intrigas**
O pessoal do signo gémeos siameses vai dizer-te que há várias criptocorrências nas quais vale a pena investir.
[[Bem fixe, mas sou uma merda e quero outro signo ->Main]]**O teu novo signo é Uma Sardinha**
Este signo era originalmente Peixes, mas ninguem te diz que peixes, nem quantos. Antes do meu horóscopo, se perguntasses a um peixes que signo é que ele era, o gajo poderia simplesmente responder-te que era mil piranhas, e o pior é que não haveria qualquer forma de provar que estava errado, porque poderia não estar. Isto é injusto, porque se alguem te perguntasse o signo a ti, que és carneiro ou outro signo de merda, e ao teu amigo que é 10 biliões de tubarões, quem é que achas que teria 100% de chances de conseguir o doce abraço da gonorreia naquela noite?
Poranto vamos tornar as coisas concretas. O teu signo continua a ser um peixe, porque este horóscopo não está aqui para desrespeitar ninguem.O peixe escolhido foi a sardinha. Ya, pode não aterrorizar os mares como o tubarão, mas é bem melhor no prato.
**Saúde**
Sim, e tens a maior esperança média de vida dentro de todos os signos se te fechares dentro de uma lata. Deixa no teu testamento que se morreres queres ser tornado em pasta.
**Sexo**
Sim, mas usa perservativo. Embora sejas só um peixe, não te esqueças que a sardinha astral que guia a tua vida e te dá poderes continua a fazer com que tenhas milhares de filhos de cada vez.
**Família**
Se quiseres sim, mas também podes comer as ovas.
**Dinheiro**
Também as podes vender
**Intrigas**
Todos os outros signos te vão tentar comer.
[[Ok, mas posso ver os outros signos? ->Main]]O teu novo signo é Maganário
Uh oh, parece-me que te calhou a super fava. O único lado positivo desta situação é que não foi preciso teres comido bolo rei Caso penses que este signo significa que és muito proficiente nas artes da maganice, lamento informar-te que o nome é na verdade referente aos legionários da #MAGA. O teu signo astral é um boné MAGA grande e tão lindo que não acreditarias que viaja pelas partes mais brancas da galáxia.
**Dinheiro**
Sim, se já tiveres
**Saúde**
Não é um direito, é um dever. Deves ser saudável para poderes exercer o teu direito de utilizar um boné MAGA; que por sua vez tem o direito de utilizar um chapéu branco por cima para se proteger.
**Sexo**
Se esconderes o chapéu
**Família**
Sim, mas se não utilizares um chapéu MAGA de papel de alumínio vais passar o tempo com medo que os muçulmanos/ciganos/mexicanos/pessoas toupeira/ outra ameaça da tua cabeça os venha raptar.
**Intrigas**
Os outros signos vão tentar convencer-te que a Breitbart não diz a verdade.
[[Haha, posso ver os signos dos snowflakes? ->Main]]**O teu novo signo é Kangureijo**
Como é o meu signo, é o único que não fui eu a escolher. Decidi pedir a vários amigos um novo animal místico para guiar o meu caminho astral ou lá o que os signos fazem. A ideia menos estúpida foi esta, a da mistura de um Kanguru com um Caranguejo, portanto imaginem lá as outras. Não sei muito bem o que é que este bicho faz, mas ter um kanguru com as pinças de um caranguejo não pode ser mau.
É possivel que quem imaginou este signo originalmente estivesse a pensar num animal com pernas de caranguejo e bracinhos e cabeça de kanguru.
Não posso fazer previsões sobre o que vai acontecer ao pessoal do meu signo deste ano, pois isso seria agoirar MAIS a situação. Posso no entanto contar-te sobre o milagre de natal que acabou de se dar:
A minha avó começou a contar uma história. Durante 2 minutos tentei prestar atenção. Quando não estava a dar mais, soube que era preciso dedicar os provaveis 20 minutos da história que ainda estavam por contar, para pensar num comentário final para dar a entender que tinha prestado atençao a tudo. Enquanto o fazia, olhei para a minha mãe, que estava a olhar para a minha avó com cara de quem estava a ouvir, mas que a pouco e pouco se aproximou do meu ouvido e segredou "Do que é que ela está a falar?". Eu acusei a de ser terrivel por não prestar a atençao à história, o que acabou por fazer com que me perdesse também. Obrigado.
[[Haha, acredito que tenha sido uma bela história mas só li as primeiras duas palavras. Posso pelo menos ver os outros signos que têm páginas decentemente estruturadas? ->Main]]** O teu novo signo é Gémeos Siameses**
Só há duas coisas que eu sempre ouvi dizer sobre signos que não esqueci assim que acabaram a frase. A primeira é que os touros são teimosos, o que eu vou defender para sempre que é falso. A segunda é que as pessoas do signo gémeos são todos traiçoeiras como o caralho. Não sei se isto é verdade, mas vi um episódio dos cavaleiros do zodiaco que explica detalhadamente que não são ambos os gémeos que são mentirosos, mas sim apenas um deles. O problema é que o não merdoso fica convenientemente desmaiado quando o falso tem decisões para tomar. Isto levou me a decidir que o melhor é colocar um handicap. Tudo fica parecido, com a diferença que agora ao invés de teres dois gémeos, um bom, o outro possivelmente grande filho da puta, a dar te poderes e ideias más lá do espaço, tens os dois gajos juntos um ao outro. Isto obrigará o falso a parar de te meter em merdas porque depois não pode meter as culpas nas acções do bom enquanto ele estava "na igreja".
**Dinheiro**
Ya, se os fores capturar ao espaço e os venderes a um circo. É monstruoso, mas já deves estar habituado a isso, e podes dizer que foi o gémeo mau que te mandou. Não é assim que justificas todas as decisões da tua vida?
**Saúde**
Se tiveres a sorte de ter nascido um gémeo siamês, este signo dá te o direito de matar o teu irmão e ser absolvido de qualquer culpa, porque podes dizer que ele era o mau. Isto é especialmente bom se tiverem nascido ligados pela picha, e assim os médicos podem separar-vos cortando do lado dele para ficares com uma picha com o dobro do tamanho. Pontos extra para quando disseres que só vais meter a pontinha e for mentira, porque podes dizer que a cabeça da picha com que estavas a pensar era a do teu irmão mau. Se esta informação não te interessar boa, és o irmão fixe. Parabéns, passaste no teste. Agora lembra-te que o irmão bom não é egoista e partilha esta informação com o teu irmão.
**Sexo**
Sim, felizmente há ai muita gente que gosta de pessoas infiéis.
**Família**
Só podes contar com o teu irmão, e só se for siamês. A sério, mostra-lhe o texto referente à saúde.
**Intrigas**
O pessoal do signo gémeos siameses vai te tentar lixar sempre. O pessoal do signo gémeos siameses só quer o melhor para ti.
[[A minha metade má acha que isto está tudo errado. Posso ver os outros signos? ->Main]]
**O teu novo signo é Gonorreia**
Ya, eu sei que parece o nome de uma heroina da mitologia Grega, mas não, calhou-te mesmo a fava. Mas calma, não significa que tenhas, é só o teu signo. Fica no entanto o aviso de que se ler o nome te assustou, o melhor é mesmo ires ver. Antes que penses que é demasiado ofensivo, não te esqueças que este signo anteriormente era CANCRO, portanto deixa-te de merdas. Mudei para Gonorreia porque herpes bué gente têm, e depois toda a gente me iria chatear por isto, e porque a Sida é mais dificil de apanhar assim. Fui então obrigado a optar por outra doença que fosse minimamente fiel ao simbolo do signo anterior, ao contrário do CANCRO
http://www.valeriemorrison.com/CancerSign.jpg
Os horóscopos foram feitos para pessoas adultas, mentalmente sãs, e ultra perspicazes. Eu percebo o que ali está, tu tb percebes o que ali está. E também percebo que o 69 não é a melhor forma de apanhar si
**Dinheiro**
Sim, mas evita gastar em putas desta vez.
**Saúde**
Embora o signo tenha deixado de ser uma doença para ter passado a ser outra, não significa que tenhas ficado com mais OU MENOS chances de apanhar qualquer doença.
**Sexo**
O QUE É QUE TU ACHAS?
**Família**
Vão morrer todos de gonorreia, especialmente aquela tua tia toda púdica.
**Intrigas**
Não, se nunca revelares o teu signo a ninguem
[[Posso mudar por razões óbvias? ->Main]]**O teu novo signo é Terraplanário**
Por razões inexplicáveis, o signo que menos sentido faz nos tempos modernos é o signo mais 2017 possivel. Ah espera, a razão é mesmo porque 2017 é o ano mais estúpido possivel. Este signo era originalmente o Leão, um dos signos mais fixes, que provavelmente foi escolhido porque o gajo que inventou o horóscopo não queria que sua namorada não ficasse chateada por ser aquário mas que tb não fosse mais fixe do que um sagitário. Suspeito também que os estranhos intervalos de dias que definem uma casa do zodiaco também tenham sido devido ao facto do gajo saber que a gaja nascia entre 24 e 23, mas não sabia exactamente quando. Parece-te uma teoria estúpida? Então vai lá ler sobre o pessoal que acredita que a terra é plana.. nos dias de hoje.
As pessoas protegidas por este signo têm o poder de repetir infinitamente os mesmos erros, mesmo quando já lhes explicaram ou demonstraram com casos da vida real que as suas decisões estúpidas que só causaram problemas anteriormente, não devem ser tomadas novamente, só porque "isso já foi há muito tempo e agora já percebes mais da vida", e porque "desta vez estás bem para conduzir"
**Dinheiro**
Sim, que deverás gastar nos suplementos da info wars
**Saúde**
Se te safares à poliomielite por não teres sido vacinado vais ser atacado por um autista furioso com a quantidade de autismo possivel de existir dentro de um não autista que acredita que as vacinas causam autismo.
**Sexo**
Sim, mas só com sapos gay
**Família**
Vao morrer todos com sarampo
**Intrigas**
Diz-se que o signo Lagartixa é um mito, mas é REAL, e as pessoas desse signo vão vacinar os teus filhos enquanto dormes.
[[Este signo é uma conspiração globalista, posso mudar? ->Main]]**O teu novo signo é Sagi**
Sempre achei que o gajo que inventou os horóscopos não fez um trabalho muito bom a esconder que era sagitário. Esteve tão ocupado a criar a sua mistura de criaturas preferida, culminando num meio homem, meio animal com a maior pila, que depois disse ah ya, o resto pode ser tipo aquários e balanças e um capricórnio ou lá o que é essa merda. Ao que o gajo que estava a escrever os nomes perguntou o que raio era um capricórnio, e o gajo respondeu que tb não sabia, portanto podia meter um signo chamado "essa merda", mas o gajo que estava a escrever disse que já tinha começado a escrever, portanto ficava assim, que as pessoas iam engolir na mesma. Portanto, como obviamente quero melhorar, mas sem desrespeitar, o Sagi retem parte da essencia do Sagitário, nomeadamente metade. A de baixo. O Sagi é só as pernas do cavalo, o tronco e uma cauda. Não se perguntem como é que ele se vai alimentar, pois ele é uma criatura astral imortal. Perguntem-se é porque é que voces não se estão a alimentar das cenas de natal deliciosas que a vossa familia fez para voces.
**Dinheiro**
Não muito, mas terás vales infinitos para gastar Zara do Évora Plaza
**Saúde**
O teu signo não tem cabeça e sobrevive mm facilmente, mas surpreendentemente tu morrerás se fores decapitado/a
**Sexo**
Quando os Tários te disserem que se querem montar em ti, não vai ser no sentido de se tornarem novamente num sagitário
**Família**
Uma vez por dia, a tua avó irá ligar-te, o seu neto/a único/a, e ficar tão aborrecida com a conversa que a meio dirá que ligou para o irmão errado. Em compensação irá oferecer-te um vale para a pizza hut do Plaza.
**Intrigas**
Os Unicórnios acham-se superiores a ti (e são)
[[Isto é só metade do que eu queria, posso ter outro signo?->Main]]**O teu novo signo é Macacário**
O teu signo anterior era uma balança, portanto não tens que agradecer. Sei bem que qualquer outra coisa seria uma melhoria, mas para ser totalmente justo face a todos os anos de opressão zodiaca que sentiste por parte de outros signos mais fixes (exemplo : todos), decidi que o correcto seria atribuir-te o novo signo mais fixe de todos (dos novos e de sempre) O macacário é dificil de visualizar por três razoes. A primeira é porque não paguei a nenhum artista para o desenhar. A segunda é porque mesmo que o tivesse feito, ele não teria conseguido demonstrar que se trata de um macaco real vestido de fato de macaco literal (tipo o do macaco adriano do big show sic), que por sua vez está vestido com um fato de macaco figurativo (tipo o dos mecanicos). A terceira razão é porque ele pode ficar invisivel sempre que se sentir com calor.
**Dinheiro**
As pessoas do signo macacário nascem com doutoramento em Monkey Business, aquele diploma que o Sócrates diz ter tirado.
**Saúde**
Em vez de medicamentos podes simplesmente comer pastilhas do Gorila. Sim, comer. O teu sabor preferido é Gorilla Warfare
**Sexo**
Ya, mas vai soar sempre como a partir dos 0:48 https://www.youtube.com/watch?v=x8oLu7znwQ0
**Família**
Gosta muito de ti e vai sempre ter piolhos para comeres.
**Intrigas**
As únicas pessoas que não terão inveja do teu signo são as do signo Lagartixa, porque esse signo não existe.
[[Ok, é de facto o melhor signo. Posso ver os outros só para gozar com eles? ->Main]]**O teu novo signo é Sub Zero**
Esta casa anteriormente pertencia ao signo do escorpião. As pessoas deste signo eram conhecidas pela capacidade de viajar entre dimensões e cuspir fogo da boca. Pessoalmente sempre preferi o Sub Zero, que era
**Dinheiro**
O teu cérebro é mais capitalista que o do Belmiro de Azevedo enquanto vivo, e o teu coração mais frio que o coração dele enquanto morto.
**Saúde**
Óptima se o aquecimento global for uma farsa, e te mantiveres longe de asiáticos com baldes de água.
**Sexo**
Já viste o que acontece quando metes a tua lingua em gelo? É que vai ser isso, mas muito pior.
**Família**
Depois da falência do negócio da familia, morreram por nao ter entendido muito bem como é que se devia ter procedido com a liquidação da family frost.
**Intrigas**
Não sei de nada, mas se elas surgirem, sabias que se matares uma pessoa e a congelares logo a seguir, a bófia depois de descongelar não conseguirá saber quando é que a pessoa morreu?
[[Prefiro o Scorpion pq sou uma merda ->Main]]**O teu novo signo é Tário**
Como o sagitário era demasiado fixe para ser um só signo, decidi dividir a coolness. O Tário é só um gajo normal com um arco. Originalmente pensei em fazer com que fosse um gajo normal sem pernas, mas com o poder de invocar rodinhas que lhe saiam da cintura, mas para que é que ele precisa dessa merda se ele anda à deriva no espaço?
**Dinheiro**
As pessoas deste signo são bastante eficazes com um arco e flecha, o que lhes permitirá ser uma espécie de Robin Hood que rouba os carregamentos de ganga da Assunção Cristas para vender aos pobres.
**Saúde**
Se fores melhor com o arco do que os teus inimigos
**Sexo**
Só com pessoas do signo Unicórnio ou Sagi.
**Família**
São excelentes para treinar o arco
**Intrigas**
Os Tários podem ficar a pensar de que este novo signo não foi feito com amor. Não é verdade. Este signo foi feito com pressa. Sem amor foi aquele teu tio a quem tu disseste que querias receber um par de chapadas como prenda, e ele te ofereceu o Battleborn.
[[Ver outros signos ->Main]]Olá, gostaria de te dar as boas vindas à minha já não muito habitual [[mensagem de Natal]]. Foi escrita com muito carinho para ti, mas recomendo que a ignores porque tenho uma prenda para ti, e todos sabemos que isso é o que importa.
[[Abrir prenda ->Main]]O mundo está a acabar e queres mensagens de Natal? Abre lá é esta merda que é a única coisa que te pode guiar até à salvação.
[[Abrir Prenda->Main]]